9 nuspojava preseljenja u Vijetnam

1. Starbucks je za vas zauvijek uništen.

Sad ste se vratili kući, a ispred vas je 15 ljudi u vašem lokalnom Starbucksu. Voljeli biste da pokrenu jednostavnu liniju "kuhane kave", ali osim toga to ne smeta. Zašto? Sjećate se dana primanja a cà phê sữa đá i čekajući da voda kaplje kroz talog kave u kondenzirano mlijeko. Dani kada su „phin”Bio je češće napola začepljen, kad ste pomislili da morate prstima protisnuti vodu, a polovica je završila na stolu. Dani kad su vam nakon svega ostale približno dvije žličice kave. Ali to je bilo u redu, jer ti radio za to, ti si to čekao, i bilo je neka od najboljih kava koje ste ikad probali.

A sada je vaša kava jednostavno mehanizam za dostavu kofeina, umjesto praktičnog, Prljavog posla, dobrih stvari-onih-koji-čekaju. Uzdah. Ali hej, barem je 4 dolara i trebate čekati u redu.

2. Klimatizirana kutija, pustite me van!

Proveli ste godine cik-cak kroz promet, usidrajući se premalim uličicama, nažalost odsijecajući one koji nisu toliko pametni kao vi na pločniku, i to sve dok vam vjetar puše kroz strane pramenove, a ispušne cijevi zagrijavaju vaše stopala. Vožnja u 'Namu je niz mirisa koji prelaze jedan u drugi koji obilježavaju vaše putovanje: skrenite lijevo u smrad duriana, desno na hrpu šljunka natopljenog urinom i skrenite u uličicu prekrivenu dimom od svježeg roštilja svinjetina. Zvukovi su glasna kakofonija trubećih truba, užasan tehno pop iz uličnih trgovina i zveckanje obližnjih prodavača koji rade od zore do sumraka.

I sada ste u ovoj kutiji s klimatskim nadzorom i GPS vas vodi umjesto mirisa, a četiri kotača ispod vas gmižu uz autocestu do melodija Katy Perry između oglasa. Vaše vozilo od 2 tone ne prolazi kroz prometne špice i taj je pločnik samo zadirkivanje.

3. Prekrižite prste svaki put kad uđete u kupaonicu.

Govorimo o doslovnom i figurativnom sranju: "Kupaonice Vijetnama" mogle bi biti najprodavaniji roman s poglavljima koja se kreću od onih zbog kojih plačete iz čistog gađenja, onih zbog kojih hvalite nebesa s čistim zanosom i onih to, pa, to jednostavno moraš proći jednom, a onda nikad više. Da postoji tableta u kojoj biste mogli kakati cijeli dan, a ne opet cijelu godinu, iseljenici u Namu mogli bi biti neki od prvih koji ih uzimaju. Napokon, svatko od njih zna odgovor na ovo pitanje: koja je vaša omiljena kupaonica u cijeloj zemlji?

4. Bijesni ste što ne možete shvatiti kako pristojno pozvati konobara.

Ako postoji nešto što svaka druga kultura treba uzeti od Vijetnama, to je "Em ơi!" Uz ova dva sloga koji zvuče na jidiš, usluga dolazi u pogon. Otprilike se izjednačava sa: "Mlada osoba, izvinite, ovamo!", Samo što je potpuno prihvatljivo, očekivano i djeluje otprilike svaki put. Sad sjedite u Chiliju i sve što vam padne na pamet je pucnuti konobaricom preko sobe ... i to ne prolazi baš najbolje. Dovraga, kako biste trebali ovdje dopuniti ?!

5. Sad ste se vratili u Ameriku i zaboravili ste da riječi poput "crapweasel" drugi opet razumiju.

Uhvatili ste nekoga kako vas gleda, i umjesto da sramežljivo skrenete pogled, nehotice ste počeli zuriti unatrag samo kako biste poentirali. Nema ga, a sada je prošlo pet sekundi i izgledate pomalo psihotično - a to čak ne uključuje i riječi koje ste nesvjesno mrmljali ispod glasa. Ups. Sjećate se sada da vaš ton kože nije toliko izuzetan ... ima li nešto u zubima ?!

6. Postali ste jeftino kopile.

"Želite KOLIKO za ovaj sendvič s purećim klubom ?!" kažete konobarici na vašem omiljenom mjestu za ručak. “11 DOLARA? Kako bih vam dao 2,50 dolara i oboje odavde odlazimo sretni, u redu? "
... Ili to barem mislite u svojoj glavi

7. Ovaj je bok preslatki preslatki.

Nekad u to vrijeme mogli ste u školu po nekoliko kolača. "Smrt od čokolade" i "Trostruko topljenje čokolade" bili su vaši utorci oko 11 sati. Nikad niste upoznali pekaru koja vam se nije svidjela, a vaše vještine izrade kolača bile su prilično u ladici. Ali predugo ste u 'Namu i bi li netko, molim vas, izumio verziju ovog flanca s niskim udjelom šećera? Možda slanija verzija ove ljepljive riže? Yowzah.

Slatkog zuba više nema 100%, a sada kad ste depresivni, ne znate što biste s rukama. Samo držite pintu sladoleda? Hmm.

8. Uvijek ste u potrazi za potencijalnim rezačima linija.

Ako pakao postoji i postoji jedna skupina ljudi koja sigurno, definitivno, pozitivno, apsolutno ide tamo, to su rezači linija. Pune vam vene vitriolom, napinju mišiće i nekako su poboljšali vaš osjećaj za Spidey. Možete ih osjetiti kako dolaze s jednog jarda i znate točno kako ih odrezati na tragu. Ne, izvini, sredovječna, namrgođena lica. Uhvaćeni ste. Linija tamo završava. Je li vaše vrijeme dragocjenije od svih ostalih? Ne, ni malo. Usput, evo vam ulaznice za 9. krug pakla - sretna putovanja zakopana pod nogama i nogama leda.

9. Prestali ste primjećivati ​​ljude kako se mokri na ulici.

Mislim, shvatiš zašto to nije stvar kod kuće, ali ponekad poželiš da jest, jer, čovječe, to bi bilo super zgodno. U početku vas je to nekako zgrozilo, ali sada se sve to stopilo s trubljenjem i pidžamom, pušenjem i muškarcima trbuha koji se druže. Jednom ste vidjeli kako bebu podižu u zrak dok je radila posao na pločniku i pomislili ste u sebi: "Opa, sve sam ovo vrijeme griješio!"

Svi smo ljudi i sve se to nekako mora dogoditi, ali plutajući WC sigurno zvuči kao solidna poslovna ideja. ‘Nam bi sigurno bilo dobro testno tržište, zar ne mislite?